我近乎癫狂摇晃着床沿,甚至抓起枕头,扔向距离我两步之遥的祖宗,自打他认识我,包养我,我没这么放肆过,我不敢,也没必要,哪个二奶和金主过不去,那不是腻歪了好日子和钱有仇吗。
祖宗站在那儿,不制止不搪塞,任由铺天盖地的杂物劈头盖脸击中,我大口喘息着,顾不得小腹疼痛和虚弱,我撑住床头更用力拉扯他,将他身子拖向我面前,“在你心里,权势,地位,输赢,哪一样都比我重。可我心里,什么都不及你,当你怀疑我时,丢下我时,我自欺欺人你是迫不得已,我为你找了无数借口,却连我自己都骗不过去。”
我拍打胸口,冗长沉闷的回音,在腔骨内一层层散开,一下比一下清晰,“良州,我没有心吗,我不是肉做的吗?我容忍和那么多女人分享你,你当我图什么?你从没想捞出我,反而拼了命把我往火坑里推,你恨我掉下去,恨我不肯上来,我该恨谁。走到这一步,我有几分错。”
我整张脸埋在潮湿的掌心内,捂住唇哭得天崩地裂,我不知自己哭了多久,好像这辈子所有委屈,所有自责,都发泄在这场声嘶力竭的哀嚎中,我抽噎着说,“良州,我不明白,为什么回不去,当我在你怀里,我感觉到屏障,它没有颜色,没有形状,摸不着,可它存在。”
我脑海忆及和祖宗情浓时的一幕幕,忍不住又哭又笑,犹豫中了诅咒的疯子,他抬起手,僵硬摊开,想抚摸我的脸,我躲开了。
我面对不了他。
也面对不了他瞳孔内属于程霖的皮囊。
道义,背叛,猜忌,失去,改变,这些感情仿佛五匹烈马将我残忍分尸,祖宗的手滞留半空,眉间心上,停了跳动。
“怪我?”
我透过蒙蒙水雾,目光回避不确定,他问连碰都不能碰吗。
说实话,我怀念从前祖宗疼我,待我好那阵,我愿意回报全部,他伤我,冷落我,我无所怨恨,心甘情愿守在他的囚笼中讨生活。
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此时此刻,我竟哑口无声了。
泪水划过颤栗的唇瓣,喉咙哽住一块海绵,它不硬,不干,并无分量,轻飘飘的一根针便能刺破,使它面目全非,我怎会抗争不过,较量不赢呢?我只是倦了,迷茫了。
肺腑内的血翻江倒海,淹没了所有。
我爱的男人,我依赖的男人,他是否从未有真情。
这场拿我当筹码,当诱饵的权谋大局,我除了棋子,还算什么。
我不能存在于不愿上阵杀敌的时候,服从也好,被迫也罢,刀尖的日子,我过得好累。
我追随祖宗的喜怒哀乐,遗忘了自己的阴晴圆缺,红桃问我,你是当二奶吗?你操着大房的心,挑着情妇的担子,你得到的太少了,钱吗?肯给我们花钱的蠢狗,比地上蚂蚁还多。
动摇
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